Lo sé. Sé perfectamente lo que estarán pensando algunas de ustedes. Que en su casa ESO nunca se va a ver. Que los piojos son sólo cosa de gente mugrosa. Que guácala con esas escuelas que permiten que sus alumnos sean unos desaseados. Que pobre de aquél de sus hijos que se atreva a poner en semejante vergüenza el buen nombre de la familia. Que a ver si ya certifican a sus chachas antes de dejarlas entrar a su acrisolado hogar. Que me tenían en otro concepto. Ash.

Lamento informarles que no hay nada más democrático que un piojo. Su aparición no tiene que ver con cabezas sucias, sino con epidemias y la facilidad con que los niños se contagian por estar en contacto físico permanente. Y créanme que no es excusa de señora fodonga. Lo sé perfectamente, por todo el esfuerzo físico y mental que implicó para mí erradicarlos.

La primera vez que la adolescente mayor llegó con piojos a la casa era verano del 2007. En vísperas de escaparnos un fin de semana al terruño del marido, la pobre se quejaba de que le picaba mucho la cabeza. Señoras, por favor háganle caso a sus hijos y no los ignoren como yo. Pensé que era el calor o las asoleadas y le dije que no se preocupara, que en el mar no sólo la vida es más sabrosa sino que uno se cura de todo. Tres días después, TRES DÍAS, una cosa que corría insolente entre los cabellos de mi hija mientras la bañaba me heló la sangre como pocas veces lo ha hecho algo en mi vida. Mi mente no atinaba a comprender qué era lo que tenía entre las manos, hasta que al remover un poco me encontré con que habíamos llevado toda una colonia de polizontes indeseables a la casa de mi suegra.

No saben lo que fue aquello. Raudo y veloz, el marido vació la farmacia más cercana de cuanto producto encontró, entre champús, lociones, acondicionadores, repelentes, en seco, en húmedo, con peine, sin peine, eléctrico, manual. Los fabricantes deberían de hacer un instructivo para madres primerizas y vender los productos en función de piojos primera etapa, segunda, tercera y así, como con los pañales. Porque no es que quiera espantarlas, pero ustedes deben saber que ellos regresan. Una y otra vez.

Esa primera vez llené de químicos la pobre sesera de mi hija. Entre la tirria que me daban y lo molestos que son, pensé que con eso evitaba que se contagiara toda la familia y que hubiera una reinfestación. Craso error. Con el paso de los años, AÑOS, aprendí que sólo hay una forma de eliminarlos. Y es la peor.

Desde ese verano del 2007 hasta el actual ciclo escolar, los piojos y yo nos tuvimos la guerra declarada. Todo empezaba con el reinicio a clases. Las hijas acudían perfectamente peinadas con trenzas pegadas a la cabeza y harta loción repelente en el pelo. Todas las noches revisaba cabello por cabello, antes y después del baño. Pero no había forma. En una ocasión, mientras comíamos con una amiga de la adolescente menor y su mamá, de pronto vi claramente cómo un piojo salía y entraba por la cabellera de mi hija. Me quise morir. Apuré cuanto pude el encuentro para salir corriendo a casa y proceder con el tratamiento.

Esos momentos han sido cuando más he deseado tener cerca a mi madre, que es una experta en eliminar piojos. Con cinco hijos, imagínense la práctica. En muchas ocasiones estuve dispuesta a dar mi reino con tal de que alguien hiciera el trabajo por mí, o para que existieran lugares específicos para acabar con estos engendros del mal, como la peluquería y el salón de belleza. Un par de ocasiones se me antojó formar un grupo de madres con hijos piojosos, para echar chal e intercambiar tips mientras trabajábamos en la cabeza de nuestros escuincles. Digo, ya de perdis. Ahora me entero que hasta de esto hay tutoriales en You Tube #PorSiOcupan.

A mí los piojos me producen la misma sensación que las cucarachas, las cuáles sólo puedo eliminar con la intervención del marido. Me he salido de la casa a esperar que llegue para matar alguna que se nos haya colado de las obras del metro, de ese tamaño es mi fobia. En el caso de los piojos tuve que superar mi horror cuando entendí que la única forma de eliminarlos era con aceite en el pelo y un peine. Dividía el cabello de las hijas en cuatro partes, que sujetaba con ligas o pasadores, y les pasaba el peine una y otra vez para eliminarlos uno a uno. Todos los días, por espacio de una semana mínimo, tenía que repetir el procedimiento hasta asegurarme de que no hubiera más.

Desde ese verano del 2007, por lo menos una vez al año me tocaba combatirlos. El ciclo escolar 2011-2012 pasará a la historia familiar como el peor de todos: se contagiaron cuatro veces… y nos contagiaron. Para entonces ya estaba yo harta. De acuerdo con la secretaría de Salud hay una epidemia de piojos, la cual se repite cada 15 años o algo así. Si a eso sumamos que duran siete años (que son los que esta familia llevamos padeciéndola) pues suertudotas las generaciones de primaria de los próximos ocho años. Podrán aspirar a ser contagiados una vez cada dos años si bien les va, pero de que los tendrán, los tendrán.

Así que, señoras, dejen de echarle la culpa a su personal de servicio doméstico (que no chachas, señoras por favor) y no se les ocurra mirar feo o discriminar a la pobre criatura que ustedes crean que inició el contagio en la escuela. No los señalen, no los exhiban, no exijan a la dirección que les prohíban el paso porque no sólo es discriminatorio, sino que perderán el ciclo escolar o se quedarán sin alumnos. Tampoco se sonajeen a sus hijos por llegar con piojos, como una vez lo hizo mi amiga con su pequeña de 10 años cuando descubrió que hasta en las mejores escuelas pasaba… (igual no sé por qué seguimos siendo amigas, caray).

En la primaria de la adolescente menor nos mandaron en marzo pasado una circular felicitando a los padres por haber erradicado la infestación. Llevamos todo el ciclo escolar sin registrar un solo caso. Por poco y organizo una cena con velas y vino para festejar. De los trece años que llevo de madre, ésta ha sido la experiencia más agotadora que he tenido, casi como la adolescencia de la big sister cuya boleta llegó ayer y… ya les contaré.

Pero no todo ha sido pachanga en este apacible municipio del sureste mexicano. Por estas fechas hace un año, cinco alumnos de una escuela primaria pública sacudieron a la localidad. A sus escasos 12 años, subieron a Internet un video de poco más de un minuto donde, a la hora del recreo y en pleno salón de clases, tres de ellos sostenían relaciones sexuales mientras uno les decía qué hacer y otro los grababa.

El video empezó a viralizarse entre la comunidad escolar hasta que un par de semanas después la mamá de un alumno lo cachó viéndolo en su celular. Reconoció a uno de los niños involucrados y habló inmediatamente con sus padres. Entonces ardió Troya. Se exigió una explicación a la dirección del plantel y se presentaron dos denuncias: una ante la Secretaría de Educación Estatal por la falta de vigilancia en la escuela y otra ante la Procuraduría General de Justicia de Campeche para que se investigara la procedencia de la grabación. El director fue suspendido mientras deslindaban responsabilidades. Los cinco niños involucrados dejaron de ir a la escuela.

Hasta ahí llega la información. Ya no sabemos qué pasó después aunque lo podemos imaginar. De acuerdo con declaraciones  de la presidenta de la Asociación de Padres de Familia de Calkiní, María Cristina Cuevas Glory, el abuso se dio porque “una persona adulta y homosexual” amenazó a los niños para que realizaran el video y porque los tres menores que participaron activamente procedían de “familias disfuncionales”.

Que uno de ellos por ser hijo de madre soltera. El otro, por tener un papá involucrado en actos ilícitos que lo hizo agresivo. Y el tercero por ser hijo de una maestra de tiempo completo que no lo atendía en casa. De los otros dos no sabemos. Con este juicio sobre el comportamiento de los niños se realizó la investigación cuya conclusión desconocemos. ¿Han recibido los pequeños la atención psicológica necesaria por el abuso (no por la presunta homosexualidad)? ¿Han participado los padres activamente para entender la problemática que viven sus hijos y apoyarlos? ¿Las autoridades educativas han implementado las medidas de vigilancia y de estrategia pedagógica necesarias para que ni un solo niño vuelva a ser abusado sexualmente? ¿Han entendido todos los actores que la agresión no tiene su origen en la preferencia sexual de nadie ni en que las madres tengan que salir de sus casas a trabajar? Por si no ha quedado claro, el problema no es que un grupo de niños varones haya tenido sexo, sino que lo hayan tenido a su corta edad después de ser amenazados, para luego, además, ser exhibidos.

Más grave es la parte que se refiere a la falta de atención del personal de la escuela, que según testimonios fueron avisados en su momento por un niño que vio lo que estaba pasando y nadie le hizo caso. Tampoco se entiende la ausencia de empatía y solidaridad de los padres que, también según testimonios, supieron de la existencia del video desde un principio y no les interesó reportarlo a las autoridades educativas o judiciales. Vamos, ni a los papás de los involucrados. Que porque no era su asunto. Pasaron casi dos semanas hasta que la mamá de uno de los chiquillos fue enterada, para que intervinieran las autoridades correspondientes.

Tenemos entonces a una comunidad integrada por maestros y padres que no consideraron su problema que hubiera niños de la edad de sus hijos grabando videos en donde son abusados sexualmente. Y tenemos autoridades que dieron santo y seña a los medios de comunicación del nombre de la escuela, dónde estaba ubicada y qué había pasado, por si no habían tenido oportunidad de ver el video (el cual espero que hayan bajado de Internet ipso facto). Menos mal que no dieron los nombres de los pequeños, aunque tratándose de una comunidad tan chiquita es muy posible que los tengan bien ubicados. ¿Qué ha sido de ellos, qué futuro les depara?

En este mes que se festeja a las madres y a los maestros, y a un año de los acontecimientos, deseo de todo corazón que estas criaturas hayan encontrado en su comunidad escolar y familiar la atención y el apoyo para superar el trauma, ya no sólo del abuso, sino de la estigmatización social a la que han sido expuestos.

El asunto es que sienten la necesidad de enmendarte la plana porque ellas saben mejor que tú cómo cuidar y educar a tus hijos. Así que, sin prudencia alguna mediante, suelen soltarte una retahíla de consejos no pedidos, aunque dados de buen corazón. Porque ahí están sus propios hijos de muestra y a ver, tengan la entereza de decirles que no lo han hecho bien.

Me he topado con estas consejeras maternales varias veces en los últimos años y no nos ha ido bien, la verdad. En una ocasión, a los escasos seis meses de vida de la big sister, una de ellas quiso darle comida no autorizada por mí y no saben el San Quintín que se armó. En lo que se refiere a mis hijas suelo imponer mi santa voluntad con toda la buena educación que me es posible. Si la corrección política o las formas sociales se interponen, con la pena las desecho. Que digan misa, pero si el consejo de la tía abuela segunda no concuerda con mi forma de ser o de pensar, no lo tomo y sanseacabó.

Con esta filosofía trastabillé la infancia de mis hijas y me enfrento ahora a la temida adolescencia. Ante la impugnación social por declinar los consejos no pedidos, siempre me respondo a mi misma que aspiro a que mis hijas me reclamen por mis propios errores, no por los errores de los demás. Sobre todo si los consejos derivan de acciones sobre las que hay un acuerdo generalizado, con el argumento de que eso es lo que hacen todos y mejor ni protestar.

Veamos.

En muchas fiestas de los amigos de la adolescente mayor se sirve alcohol porque sus padres piensan que es mejor que se lo tomen delante de ellos a que lo hagan a escondidas. Y de paso que aprendan a beber. Disiento. Tienen 13, 14, 15 años. Si la ley dice que no se debe vender alcohol a menores de edad, a mí no me interesa autorizar ni promover su consumo. Lo mismo aplica para el cigarro. Ya tendrán el resto de su vida, a partir de la mayoría de edad, para probar, experimentar y escoger si quieren el vicio de su preferencia. Por lo pronto tendrán que conformarse con pizza y si acaso manzanita sol, aunque es más probable que les sirva horchata.

La mayoría de las amigas de la adolescente mayor se conducen solas y deciden sus actividades extraescolares sin pedir permiso, sólo avisan. Quesque ya son grandes y tienen que aprender a tomar decisiones. Independientes mis narices. He sabido de madres que desconocían el paradero de sus hijas después del horario de clases, hasta que la chamaca hablaba para decirles a dónde la tenían que ir a buscar. Me quito el sombrero ante la sangre fría con la que trabajan y olvidan que tienen hijos, ya sea por indiferencia o necesidad #VayaUstedAsaber.

En la misma lógica, estos padres y sus hijos consideran los centros comerciales y las salas de cine territorio liberado de la dictadura materna y el espacio natural para empezar a noviar. De nuevo con la pena, pero esto tiene que ser gradual y en función de ciertas concesiones que mi escuincla se vaya ganando, no a lo que sus amigas ordenen porque así es como lo hacen ellas. Iremos recorriendo las filas de atrás hasta que su padre y yo consideremos que sea hora de entrar a otra función o de esperarla afuera. Y en esa decisión aguantaremos la presión y no permitiremos que intervenga nadie más.

No soy especial ni perfecta. Tampoco soy ejemplo materno para nadie más. Sólo reclamo mi derecho a hacer uso de lo que a mí me funciona. De lo que nos funciona a mi marido y a mí como padres. De lo que funciona en nuestra familia. Y que no necesariamente le tiene que funcionar a alguien más. Esa resignación que oigo frecuentemente en las conversaciones entre padres me ponen muy malita de mi tolerancia. Es que los adolescentes así son ahora. Es que no puedes evitarlo, aunque quieras. Es que de todas maneras lo harán.

Me vale madres. Mi función es hacer lo que mi marido y yo consideramos correcto para nuestras hijas, después de asesorarnos con profesionales del tema. Nos informamos y actuamos en base a nuestra filosofía de vida y al temperamento de las adolescentes. Nos equivocaremos, por supuesto. Pero tendremos la tranquilidad para hacernos responsables de nuestras propias decisiones, sin arrepentirnos de haber desechado lo que nos parezca incompatible con nuestra forma de ser y de pensar.

Si algo he aprendido en estos años de maternidad es a confiar en mi instinto. Y hoy éste me dice que siempre será mejor lo que funciona en el proyecto de mi familia, que lo que les “funciona” en bola a los demás. Después de eso, sólo me queda apechugar.

El día de la publicación, un par de escuincles que dijeron pertenecer al grupo político del panista José Luis Luege fueron al periódico a quejarse de la nota y mi jefe me pidió atenderlos. Estaban bastante alterados. Un chico y una chica que no rebasaban los 20 años, según recuerdo, estudiantes itamitas presentes en la conferencia. Su reclamo era que Alejandro Murat, entonces estudiante y hoy actual titular del Infonavit, no había dicho lo que yo había escrito. Que cómo me atrevía a mentir de esa forma. Que ya habían pedido mi cabeza al director del periódico y que después de su queja a ver cuándo volvía yo a hacer periodismo. Que ellos llevaban años en la política y yo, pobre mortal proletariada, gracias daría de tener con qué vivir. O algo así.

Mientras los escuchaba por mi cabeza pasaban toda clase de conjeturas: ¿me equivoqué de nombre? ¡Pero si lo corroboré con Marta Sahagún! No, estoy segura que fue Murat quien dijo eso. ¿Y a éstos qué les pasa? ¿Qué no son panistas? ¿O su candidato no es Fox y por eso reclaman? ¿Y por una nota de interiores, apenas cumplidora? No manchen.

Lo que más me impresionó fueron sus caras. Rojas del coraje frente a las cuales blandían, de forma alternada según a quién le tocara el turno, el dedo índice acusador con el cual me rebajan a la clase a la que pertenecía, según ellos. La verdad me tenían atónita. No por la posibilidad de que su amenaza se cumpliera (el griterío era tan absurdo que nunca me preocupé por quedarme sin trabajo, no estaba en esa clase de periódico), sino porque ellos creyeran que me estaban espantando y por algo tan nimio. Cuando por fin salí de mi asombro atiné a decirles que podían pedir mi cabeza a quien quisieran, par de inmaduros. No saben cómo se ofendieron. Llamaron de nueva cuenta a mi jefe para exigir mi despido inmediato. Lo único que pasó es que recibí disculpas de Luege y hasta de Sahagún por la histeria de este par de chavos, cuyos nombres ya olvidé.

Desde antes y con mucha razón a partir de entonces, no puedo con la gente que cree que te puede poner un pie encima. Que te ve por encima del hombro. Que te barre, dirían mis hijas. Que pierden completamente la proporción de las cosas por que creen que el dinero que tienen, el cargo que ostentan (ellos o sus padres), la casa en la que viven o el auto que conducen, les da privilegios sobre los demás. Pero vaya, quién soporta algo así.

Por esta misma razón jamás he ido a un lugar (antro, restaurante, fiesta) en donde un cadenero o quién sea decide si puedo pasar o no, o si estoy en una lista. Ya me parecía aberrante en mi juventud, imagínense en mi edad adulta. Tampoco voy a restaurantes de moda sin reservación, en donde tenga que hacer fila de horas mientras desfallezco de hambre. Como la gente normal, pues.

A estas horas de nuestras vidas ya todos sabemos que Andrea Benitez, la hija del titular de la Profeco, Humberto Benitez Treviño, no es como nosotros. Chance y conozca a mis amiguitos itamitas del PAN. Ya sabemos también que armó un mega pancho el viernes pasado a la hora de la comida porque el Maximo Bistrot, un restaurante de la colonia Roma en la Ciudad de México, no le dio la mesa que quería en el momento en que la quería y pidió a su papá (o a quién haya sido, todavía no sabemos exactamente cómo estuvo) que clausuraran el lugar.

Todo este domingo nos la pasamos como yo aquél día de noviembre del 98, de incredulidad en incredulidad. Se armó el merequetengue en las redes sociales. Horas después llegó la disculpa de la niña por haber incomodado a los demás comensales con sus gritos, pero de ninguna manera se retractó. Es que el trato fue grosero y a ella también le incomodó mucho, según tuiteó en su cuenta que a partir de ahora tiene candado.

Más tarde el papá salió por fin a hacerse cargo… a medias.

Mi sincera disculpa por la conducta inapropiada de mi hija y la sobrerreacción de verificadores de @profeco. Privilegio sólo para la ley.

— Humberto Benitez Tre (@HumbertoBeniTre) 28 de abril de 2013

El escándalo fue tal, con exigencia de renuncia incluidos, que la Secretaría de Economía tuvo que sacar un comunicado por la tarde-noche en el que asegura que hay una investigación en curso y que la Procuraduría Federal del Consumidor “se encuentra inmersa en una reestructuración que, entre otros objetivos, tiene el de actuar estrictamente apegado a derecho”. ¿O sea que hasta ahora no se hacía? ¿O cómo? Pos no entendí.

Lo que sí parece quedar claro es que los argumentos con los que pretendían clausurar el lugar no proceden, pues los verificadores afirmaron que sólo podían vender un mezcal (El Espadín), cuando la Norma Oficial Mexicana dice que se puede ése y 19 más.  Y que los del restaurante nunca especificaron ni respetaron el tiempo que tenía que esperar la señorita para que le asignaran mesa, cuando el artículo 7 de la Ley Federal de Protección al Consumidor dice que sólo se debe informar la política de reservación.

Para ese momento, cuando las aguas se suponían más calmadas, el Maximo Bistrot decidió que tenía demasiado apoyo y que requería deshacerse de algunas simpatías. Y que le da RT a un tuit a tono con el papelazo Benitez que provocó todo el escándalo. O sea, tal pa cual.

Desde Vicente Fox no se veía una forma tan contundente de tirar al caño el apoyo masivo como la que hoy mostró @maximobistrot.

— Oscar Gabriel Campos (@oscarg_campos) 29 de abril de 2013

No me asusta la naquez de nadie, pero aquí el adjetivo fue usado en un tono totalmente despectivo y muy equiparable a lo que nos imaginamos fue la escena del reclamo de #LadyProfeco. Qué necesidad de que los ofendidos salieran a darle su aval.

El asunto es legal por tratarse de abuso de autoridad y tráfico de influencias, aunque la clausura no se haya concretado; aspiraríamos entonces a que no se quede sólo en la renuncia forzada del procurador, sino a que haya una investigación que incluya las sanciones correspondientes.

Pero también hay un asunto moral que tiene que ver con lo que enseñamos a nuestros hijos. Si una de mis adolescentes hace algo indebido, sabe perfectamente que arderá Troya, así que lo pensará dos veces antes de actuar. De hecho, cualquier hijo nuestro lo sabe. Por eso me cuesta mucho trabajo creer que la hija de Benitez Treviño pensara en algún momento que estaba haciendo algo incorrecto. Sin más elementos que mi experiencia como madre y como integrante de la proletariada clase media, me late a que estaba haciendo uso de su derecho de pertenencia a la sociedad, ésa de la que hablaba Susanita. De la que tiene apellido y a la sartén por el mango. (No mi sartén y mucho menos mi mango).

Esas cosas se maman y en el momento justo le salen a uno naturalitas (como lo demostraron mis panistas itamitas). En otras épocas, de cero redes sociales, Internet y poca voz a las inconformidades, Andrea Benitez tal vez se habría salido con la suya. Hoy tenemos que dar gracias a la shulada de tecnología que nos ha dado el empuje que necesitábamos para estar friegue y friegue, para exhibir las violaciones a la ley y para evidenciar hasta los errores que cometemos como padres. Y también, por qué no, para ubicar a las partes de un conflicto, que en este caso parecen provenir del mismo palo.

En mis tiempos, el chismógrafo era la forma de conseguir información. Una información en particular: si le gustabas al escuincle de tus sueños. Así que agarrabas un cuaderno, lo forrabas muy cuco (con stickers de corazones, flores y estrellitas) y elaborabas unas diez preguntas estilo ¿cuál es tu película favorita? ¿Qué viaje te gustaría hacer? ¿Cuál es tu sueño más loco? ¿Cuál es el libro más reciente que has leído (#AySíAjá)? Y, por supuesto ¿quién te gusta? Podía ser contestado de forma abierta, con nombre y apellido, o anónima. Y lo circulabas entre todo el salón.

En mi caso, el zopenco tuvo el buen criterio de corregir a tiempo un error que habría sido garrafal para mi autoestima, al tachar el nombre de la susodicha que por supuesto no era yo. Por lo menos no me lo restregó en la cara, ash. Pasé tardes enteras tratando de descubrir el nombre y en modo Gigi (Ginnifer Goodwin en A él no le gustas tanto) elucubraba las razones de la palabra tachoneada. Las emociones de mis dulces 16 iban desde el “claro, seguro me lo quiere decir personalmente”, hasta el “es un lindo porque no me quiso lastimar”. Qué oso. Por lo menos se portó bien y quedamos como amigos. Ay.

En estos tiempos aciagos que corren, mi inocente y encantador chismógrafo ha sido sustituido por una herramienta cibernética a la mano de cualquiera, incluidos nuestros hijos y su bola de amigos: ask. La mayoría de los usuarios son anónimos y el objetivo es muy simple, alguien pregunta y alguien contesta. Sólo hay que crear una cuenta y registrarse por Facebook, Twitter o Vk.com. Supongo que habrá quién se divierta y quién consiga lo que busca, y hasta donde he visto, el sentido del ejercicio no ha cambiado. Los chicos buscan averiguar quién le gusta a quién, quién anda con quién y cuál es el último chisme de la escuela.

Hasta ahí todo bien.

Pero como ya se imaginarán, los problemas no se han hecho esperar en lo que respecta a la adolescente que tengo en casa. Debo confesar que me tiene con el jesús en la boca la forma en que las redes sociales potencian los diferendos que las hormonas provocan en los pubertos y que no se comparan en absoluto con lo que mis compañeritos y yo vivimos hace casi 30 años. Sostengo que entonces uno se iba a su casa y tan tan, se acababa el pleito, hasta el día siguiente cuando ya habíamos olvidados las razones del disgusto del día anterior.

Mi hija mayor usó su cuenta en ask sólo un mes y decidió cancelarla, ella solita. Imagínense cómo habrá estado la cosa. El nivel de las agresiones es inaudito y peor, viniendo de niños de su escuela. Sus propios compañeros de clase intercambiando insultos que me da vergüenza reproducir aquí. El punto es que mi hija se cansó de usar una red donde todas las tardes la pasaba mal y a la defensiva. Pero qué necesidad.

Para que se den una idea más clara, hagan de cuenta los chavos que tienen tomada la rectoría de la UNAM. Así de absurda, irracional y hasta gratuita la agresión.

Cada vez que hay un conflicto en la escuela de la adolescente mayor, el discurso de las autoridades educativas es que los alumnos tienen que resolverlo sí o sí. Su método es llevar a los protagonistas del disturbio a un salón para que hablen y hagan las paces. No pueden salir hasta que sean amigos de nuevo. Mi hija no está de acuerdo. Ella sostiene que no tienen por qué caerse bien; cada quién va por la vida con su temperamento sin la obligatoriedad de sentirse (ni ser) monedita de oro. Lo importante es tratarse con respeto a pesar de los desacuerdos. No me caes bien, no somos amigos, pero no tengo por qué agredirte.

Lo que sostiene la escuela ante los chicos es que la vida es blanco y negro, estás conmigo o contra mí, en lugar de enseñarles a debatir y convivir a pesar de las diferencias, para que aprendan cómo se ganan y se ceden posiciones. La directiva de la escuela tendría que ver las sesiones del Congreso como material de apoyo didáctico, para que los maestros entiendan el mal que nos ha hecho este miedo a la confrontación con reglas.  ¿Acusaste a tu compañera de obtener buenas calificaciones con trampa? Lo demuestras o te retractas y ofreces una disculpa. ¿Destruiste y robaste bienes universitarios porque estás en desacuerdo con el plan de estudios de tu escuela? Tendrás que someterte al reglamento interno y asumir las consecuencias.

El nivel de virulencia en los intercambios de insultos en ask, la toma violenta de las instalaciones universitarias y los desmanes en la manifestación del #1DMx revelan a gente enojada y rebasada por la víscera, a quien nadie le ha enseñado a debatir con argumentos ni a tolerar la frustración. Pero sobre todo, desnudan este miedo a preguntar para obtener información, para conocer al otro, para entender sus argumentos. No sea que en una de esas descubramos que se puede coincidir en algunas cosas aunque en otras no, y a pesar de ello convivir sin broncas mayores.

Yo por lo pronto planeo dejar un día de éstos sobre la mesa del comedor un cuaderno con algunas preguntas planteadas, un par de stickers por aquí, unos listoncitos por allá, para ver si en una de ésas la pluma y el papel vuelven a hacer su magia. Quien quita y mi hija descubre que es padre guardarlo y consultarlo bajo la almohada, en alguna madrugada sin sueño y sin WiFi, cuando ande en busca de algo de paz.

Si acaso, dice, podría considerar otras opciones de maternidad. Adoptar lleva la delantera porque ya razonó que tiene la ventaja de hacer algo por alguien, no sólo por uno mismo. La maternidad subrogada podría ser la alternativa en caso de querer tener hijos de su propia sangre, siempre que para cuando le toque esté permitido hacerlo por gusto y no sólo por necesidad.

Yo oigo, sin hacer comentarios. Esta es una de las partes que disfruto mucho de tener a mis hijas: escucharlas como funciona su mente, cómo se plantan ante la vida, cómo van definiendo su personalidad. Claro, me muerdo los cachetes para no contestarle que –con todo- parir es la parte más fácil. Porque si eso la asusta, se aterrorizará cuando se entere de lo demás.

Tengo para mí, grabado en mi dura cabecita, la añoranza con que mi santa y abnegada madre cuenta lo feliz que fue con sus hijos cuando éramos unos bebés. Con recursos suficientes habría tenido más de cinco. Supongo que su fantasía incluía un ejército de nanas que la ayudaran conforme los hipotéticos hermanos, los reales y yo fuéramos creciendo, porque cambiar pañales y velar calenturas resultan días de campo comparado con lo que viene después.

Sospecho sin embargo que mi niñita ya se está haciendo una idea, porque el otro día me preguntó si ella se va a portar igual que su hermana cuando entre de lleno en la adolescencia. Ojalá que no, recé para mis adentros. Creo que serás peor, contesté. En serio, las hormonas de la adolescente mayor y yo nos tenemos la guerra declarada. Unos días creo que voy ganando y al siguiente salgo derrotada. Es más, ya descubrí que cuando me preguntan cómo voy con la adolescencia de mis hijas, no me conviene decir que bien porque casi al momento pasa algo que me calla la boca.

Mi problema, como muchas madres de adolescentes comprenderán, tiene que ver más con la actitud, que con los hechos. A estas alturas no me preocupa tanto su irregular desempeño académico, por ejemplo, sino el desafío permanente que esto provoca a nuestra autoridad como padres. En un escenario ideal, quisiéramos que cuando nuestros hijos cometen errores lo reconozcan con humildad y arrepentimiento, y contribuyan de buena gana a la solución. Volvamos a fumar de lo mismo, queridos, que eso no pasará.

Ni nos entienden ni los entendemos. Lo que para nosotros es tan fácil, con la madurez que nos dan los años y la experiencia, para la adolescente mayor se plantea como un muro imposible de escalar. Este curso escolar trae pleito con la historia porque no le interesa nada que haya sucedido antes de 1999 y que no tenga que ver con Justin Bieber. Puede leer de un tirón su biografía no autorizada (sí, ya está escrita), pero no hay poder humano que la haga abrir el libro de texto. Ya voy a la mitad de mi petición a change.org para que Tom Cruise empiece a filmar películas con argumentos que comprendan desde el México Independiente hasta la Segunda Guerra Mundial.

Conozco varios padres que, ante la inminencia de un pleito seguro, prefieren rendir la plaza. No los juzgo, yo he estado en muchas ocasiones a punto de hacerlo -y alguna vez lo he hecho- por el desgaste que implica debatir con la big sister. Es un esfuerzo mental muy agotador para no engancharte, para no ponerte de malas, para no perder de vista que necesita límites y que bajar la guardia hoy tendrá consecuencias demoledoras mañana. Mi hija me acaba de contar el caso de un compañero muy problemático cuyos padres decidieron cambiarlo a un internado. ¿Hicieron lo correcto? Ya el tiempo dirá, pero imagino perfecto su desesperación para tomar una medida así.

Hasta ahora descubro lo listos que fueron ese par de amigos que dejaron pasar cinco años entre un hijo y otro; por lo menos no tendrán dos frentes de batalla adolescente abiertos al mismo tiempo. Yo disfruto, por lo pronto, los meses de gracia que me quedan con la peque antes de que entre a la edad de la punzada, mientras hago planes para declararme en estado zen los próximos tres años. De menos. Junto con mis clases de baile reforzaré las escapadas con el marido, las sesiones de cine adulto, el café con las amigas y, por supuesto, la indispensable terapia bloguera. Adolescencia a la N potencia, ahí te voy.

Mis padres nunca compraron a sus cinco hijos palomitas ni dulces ni chocolates ni chicles ni cacahuates ni nada que se le pareciera en las funciones de permanencia voluntaria, no sólo por economía, sino porque mi padre estaba convencido que al cine no se va a comer. Hasta la fecha, cuando he tenido oportunidad de invitarlos, si acaso me aceptan un café.

La misma política contundente se aplicó también a los refrescos en casa. Eran sólo para los adultos, jamás para los niños. Para nosotros era como el alcohol y el cigarro, algo que sólo consumían los grandes aunque supieran que les hacía daño. Ya tendríamos edad para escoger de qué queríamos enfermarnos, nos decían.

Pero en otros escenarios, la comida chatarra no estaba tan restringida. Veamos: nos daban chance de comprar lo que nos alcanzara con cinco pesos en el recreo de la escuela y teníamos permiso de comer pastel, gelatina y dulces en las fiestas de cumpleaños y en las posadas. Sólo el refresco permanecía vedado, que para eso estaba el agua de horchata.

Por lo mismo, mis hijas han crecido con la convicción de que el refresco es sólo para los adultos. Y cuando en alguna fiesta han tenido oportunidad de tomarlo porque se los han ofrecido, se han sentido unas rebeldes sin causa que desafían a la autoridad. La ventaja es que luego vienen y me lo cuentan (más les vale que sigan así en éste y otros casos por los próximos 10 años ¬¬).

Con el cine no he triunfado. El marido que me conseguí para padre de mis hijas no concibe una ida al cine sin chuchulucos, así que la negociación ha sido permanente para que la bolsa de palomitas sea la más pequeña y servida al ras, y para que compartan los dulces. Sí, ya sé lo que piensan: es sólo una ida al cine, qué exagerada. Pero si consideramos que nosotros no nos perdemos un estreno y que, mínimo, vamos una vez a la semana, empiecen a sumar calorías y sodio y grasas trans.

Si todo quedara ahí, nuestra ingesta de alimentos prohibidos –o por lo menos no muy recomendables de comer tan seguido- estaría más o menos controlado. El problema es que parece que nos persiguen. Por ejemplo, en el parque de diversiones al que no te permiten entrar con itacate, lo más barato y rápido que puedes obtener es una pizza o una hamburguesa fría con los ingredientes más engordadores de la marca. Que pasta crunchy ni que vegetales ni que nada. O lo que ahora ofrece la aerolínea en la que viajamos la última vacación, a la cual ya no le alcanzó para cacahuates: bolsas de frituras con refresco o jugos, aunque claro, siempre puedes pedir agua. En serio, prefiero que den nada. Por lo menos me ahorrarían el debate con mis hijas de por qué no deberían aceptar el tentempié.

¿Por cinco pesos más no quiere el tamaño jumbo? Morgan Spurlock y su experimento de 30 días sobre la ingesta de comida chatarra en Estados Unidos. O lo que es lo mismo, cuando la dieta Mcdonald’s nos alcance (¿o será que ya nos alcanzó?)

Así que no me salgan ahora con que el gobierno de la Ciudad de México está muy preocupado por que ya somos 48 millones de mexicanos con obesidad, que nos damos un quién vive con Argentina y Chile en el consumo de refrescos en el mundo y que lo único que se les ocurrió fue retomar la añeja solicitud a los restauranteros para que escondan los saleros de la vista del cliente. No se nos vaya a antojar usarlo mientras nos comemos la gordita de chicharrón.

Los saleros no deberían de existir porque es un insulto a la chef o al cocinero. Que me perdone mi amiga la kelly, pero esa mala costumbre de ponerle sal a un platillo que aún no pruebas debería de estar penalizado como una auténtica falta de respeto a la creatividad de quien lo preparó. Digo, de vez en cuando se nos puede extraviar la sazón, pero hasta en ese caso y por educación se come uno el manjar como se le sirvió, lo chulea y da la gracias al anfitrión. ¿Dónde quedaron los buenos modales, chihuahuas?

Todos en México sabemos que el problema de la obesidad ya se nos salió de las manos y amenaza nuestro futuro. Los niños obesos ocupan el cuarto lugar mundial, los hombres el 15 y las mujeres el 23. Se ha documentado en este mismo espacio que la diabetes, una de las primeras consecuencias graves de la obesidad, ya causa más muertes en este país que la guerra contra el narco. Y se han hecho propuestas específicas para tratar de salir del atolladero. Una de ellas es la de gravar con un nuevo impuesto a los refrescos, cuyos argumentos a favor pueden encontrar aquí.

El pasado domingo mi familia y yo salimos a andar en bicicleta por calles de la delegación Benito Juárez, en el segundo recorrido que se organiza desde que entró la nueva administración. Pedaleamos 10 kilómetros con esa espectacular libertad que te da saber que la calle es tuya y que ningún automovilista te va a echar la lámina porque el recorrido está delimitado y bien vigilado. Me dejé llevar y por un momento soñé en lo maravilloso que sería que pudiéramos hacer ese recorrido todos los días para ir a la escuela, al trabajo, de compras. Sin riesgo de ser atropellados. Y empecé a contar los kilos de menos y los pantalones que desempolvaría y lo bien que me sentiría y…

No sé ustedes, pero a mí definitivamente me ayudaría más a recuperar mi peso ideal (el que llevo varios años perdido) el tener opciones para moverme de manera cotidiana en algo que no sea mi auto. Evidentemente no he estado esperando a que esto suceda para ponerme a trabajar en mi asunto, que es estrictamente personal y privado, pero si hay una preocupación del Estado y la necesidad de aplicar políticas públicas para atender el tema, no es pidiendo a los restaurantes que retiren los saleros como podremos entrarle. En esa lógica, mejor habría que hacer una atento llamado a las pizzerías, hamburgueserías, taquerías, puestos de carnitas, garnachas y quesadillas, cines, parques de diversiones y aerolíneas, por mencionar algunos negocios, para que den opciones más saludables de sus productos, llenos de sodio y grasas trans que nada le piden a un simple salerito.

Ya se hizo un intento por atender el caso de nuestros niños en el gobierno anterior, cuando se acordó limitar la venta de comida chatarra en las escuelas. ¿Ha funcionado? ¿Vale la pena retomarlo o mejor inventamos otra cosa? Me cuentan que en Petróleos Mexicanos están motivando a su personal con ascensos y aumentos de salario si alcanzan tallas saludables. A mí definitivamente me convencerían con eso.

Si tan grave es el asunto ¿por qué no hay un debate nacional sobre el tema? Preguntemos a los expertos, hagamos propuestas, inclúyanos a los gorditos en la solución, seamos solidarios entre todos, ciudadanía y Estado. Bien sabemos los que tenemos sobrepeso la fuerza de voluntad que se requiere para dejar de comer las cosas que nos engordan. Y si la decisión de cerrar la boca –asunto, repito, exclusivamente personal y privado- es apoyada con políticas que verdaderamente impacten nuestra vida cotidiana (traslados, trabajo, esparcimiento), ni a quien se le antoje un chuchuluco en el cine.

Si, los padres hacemos de vez en vez cosas terribles. Yo que soy egresada del kinder María Enriqueta Camarillo, de la primaria Art. 123 Pdte Miguel Alemán, de la Secundaria Técnica no. 8, de la Escuela Secundaria y de Bachilleres Oficial Minatitlán y de la Escuela Nacional de Estudios Profesionales Acatlán (ahora es Facultad, según me entero), le he hecho creer a mi hija que la educación básica pública puede ser el peor de los castigos.

Y eso me da mucha vergüenza, mucha tristeza y mucho coraje.

Vergüenza ante el temor de estar inculcando a mis hijas que los servicios que presta el Estado (escuela, hospitales, transporte) son para gente que no tiene otra opción porque nadie puede (quiere) hacer nada por ellos y siempre será mejor pagar una matrícula, un seguro de gastos médicos, un auto.

Me da tristeza por la posibilidad de hacerles creer que el tener esa oportunidad las hace mejores personas (dios me libre de tener que estudiar en una escuela pública, de ir al IMSS a que me atiendan, de llegar en micro al cine).

Y mucho coraje porque sólo una situación económica precaria me haría cambiar los servicios privados por los públicos.

Porque no me imagino el pleito eterno con l@s maestr@s de la secundaria 87 (o la que fuera) por la forma en que dan su clase y aplican el programa de estudios. Porque ya me tocó que, embarazada, en la clínica del IMSS donde tramité mi “incapacidad” laboral la doctora me dijera que quién sabe como iba mi bebé porque no oía su corazón… mientras usaba un aparato rústico en forma de campana y cuyo nombre ya olvidé. Y porque ni el compromiso de palabra que parecen haber sellado con un apretón de manos el jefe del Gobierno capitalino y los dueños de las rutas de transporte para mejorar el servicio (a cambio del incremento en la tarifa) me harán subirme a un micro que un día sí y otro también mata gente por las calles.

Díganme por favor que ya no usan este aparato en las clínicas del IMSS para escuchar los latidos del feto

No recuerdo un solo momento, desde que inscribí a mis hijas en la guardería, haberme planteado la posibilidad de que estudiaran en escuelas públicas. (Y no sé por qué sospecho que ni Elba Esther se lo planteó. ¿O si?) Tampoco recuerdo en qué momento, desde que salí de la Universidad, empecé a registrar que lo público había dejado de ser opción. O tal vez sí. Me pregunto si los legisladores se lo preguntarán igual, luego de despreciar los servicios que presta el Estado para pagar con dinero del erario sus posgrados en el extranjero, sus consultas médicas y hasta sus camionetas, porque eso de circular en autos compactos no se les da.

Lo que sí recuerdo es que del kínder al Colegio de Bachilleres tuve compañeros de todos los estratos socioeconómicos y de todas las capacidades intelectuales, porque eran las únicas escuelas que había en el pueblo. Y esto tenía la ventaja de presionar a los maestros a preparar sus clases y esforzarse al máximo, para que la mayoría estuviéramos siempre a la par de los más listos y los padres no les echaran montón con sus inconformidades.

Como que eso es lo que nos ha faltado últimamente con la escuela pública: solidaridad. Para no abandonarla a su suerte porque se ha dejado de invertir en ella, por razones ajenas al derecho que tenemos todos en este país a la educación. Para no volverla un asunto de clases, porque sólo asisten los que no pueden pagar una educación privada. Para no desaprovechar la indispensable y necesarísima oportunidad de que los jóvenes más afortunados conozcan y convivan con el México real.

Y sobre todo, nos ha faltado solidaridad para ubicar que mientras algunos padres amenazamos a nuestros hijos con inscribirlos en Los Nietos del Pípila, hay niños de 4 y 5 años en la Montaña de Guerrero que tienen que caminar hasta dos horas para llegar a una escuela cuya maestra luego no va. Sin avisar.

San Juditas Tadeo nos libre de haber nacido en la comunidad de Buena Vista, ¿verdad? Pues hoy tenemos la responsabilidad de transformar otra vez en opción para todos la educación pública y no permitir que la reforma educativa se quede en el mero encarcelamiento de Elba Esther. Y ya que andemos encarrerados, pues seguirle con la movilidad de las ciudades y ¿por qué no? con los servicios de salud. Porque ahí sí, no hay escapatoria ni forma de eludirlos. Y estaría padre que cuando los necesitemos funcionen bien o ya de perdis tengamos la prerrogativa de pedirle a nuestro diputado que nos pague la operación. ¿Qué no?

Yo nací en la costa opuesta, en la del Golfo de México, pero algo me habrán transmitido mis padres que me conseguí un guerrerense como compañero de vida. Y con él me gané una suegra que es un mar inagotable de anécdotas sobre esos años del Acapulco hollywoodense, del jet set, de Las Brisas, de Sinatra, de María Bonita y su Agustín, de Garland, de Hayworth, de Johnny Weismuller… y por supuesto, de Robin y Perro Largo.

Debo confesar que mucho de mi encantamiento por Acapulco radica en mi suegra. Sus historias han transformado a la bahía en algo más que playa y me han dado pie para construir mi propia historia. A ese enamoramiento mío por el puerto guerrerense debo sumar hoy la docu-peli de Carlos Hagerman (@carloshagerman) Vuelve a la vida (@vuelvealavida).

La entrañable docu-peli de Carlos Hagerman.

No pretendo hacerles aquí una reseña de cine, porque no es mi profesión ni soy experta en el tema. Pero como cinéfila enamorada de Acapulco les puedo contar lo que Hagerman hizo por mí: consiguió que me reconciliara un poco más con los acapulqueños.

Porque Vuelve a la vida es la historia de quiénes cuentan la historia de Hilario Martínez Valdivia, Perro Largo, buzo que nadaba como pez y entrenaba y entretenía al jet set hollywoodense. Es la historia de Robin Sidney, su esposa, y de John Grillo, su hijastro. Es la historia de los tres hijos de Robin y Perro Largo y de la hermana y de la gente que lo conoció y convivió con él. Y sobre todo, es la historia de una anécdota muy linda que pinta de pies a cabeza a los acapulqueños y te hace querer haber vivido esa época: la caza de un tiburón.

Y es que, a ver, díganme si no, sólo a un acapulqueño se le podría ocurrir decirle a una modelo neoyorquina guapérrima que es viudo y vive con su mamá, para que luego ella descubra que tiene dos mujeres y ocho hijos. Y aún así, convencerla de quedarse a formar la familia moderna y multicultural que finalmente procrearon.

Vuelve a la vida me reconcilió un poquito más con los acapulqueños porque esa manera de ser y de vivir y de contar las cosas como se ve en la docu-peli, es una aspiración de vida que hace que uno regrese con gusto al puerto. Porque sabes que a pesar de que te tardes 9 horas en llegar, porque las autoridades locales y federales permiten con su ineficiencia que un grupo de maestros bloqueen la autopista, disfrutarás tu estancia en el puerto y soñarás que algún día podrás retirarte a vivir tus últimos años en un lugar así.

Ojalá todo Guerrero y todo México vaya a ver Vuelve a la vida en su estreno el próximo 5 de abril, para que Cinemex y Cinépolis la programen en la mitad de sus salas, como lo han hecho con las cuatro películas que exhiben esta primera semana de vacaciones. Éste es el cine y éste es el México que vale la pena ver: entregado, divertido, audaz, haciendo con gusto lo que les toca, ni más ni menos. Y nadie le tuvo que decir a Hagerman ni a los participantes de la docu-peli ni a la productora Martha Sosa (@marthasosa) que hablaran bien de Acapulco ni de los acapulqueños. Mirá tú.

Acapulco hoy. Tomado del muro de Cristi Chavez (@cristinacapulco)

Hoy sabe que hizo mal, según nos contó a todos. Porque estuvo fatal que insultara a su hijo de tal forma, pues de ninguna manera es gay. Contrito, le pidió perdón, le aseguró que nunca le volvería a faltar el respeto de esa manera y se quedó muy orondo después de su confesión, como esperando el aplauso del respetable.

En terapia, cada vez que puede, José le suelta a mi hija que no entiende cómo le puede gustar Justin Bieber. Es que es gay. Las carcajadas de la big sister se escuchan hasta la casa. Hace rato que dejó de enojarse porque haya gente que crea que la ofenden a ella o a su ídolo si lo acusan de ser homosexual. ¿Y si así fuera, qué? suele contestar.

No es la primera vez que mi niña tiene que tratar con chicos que han sido educados en el susto ante lo gay. Digo, tampoco es que sean una especie en peligro de extinción, lamentablemente. La semana pasada sostuvo un debate con una amiga que, al argumentar contra la práctica del bullying, dijo a los chicos de primero de secundaria que antes de agredir deberían pensar en lo feo que debe sentirse que a una le digan que es lesbiana. Mi hija, por supuesto, no lo dejó pasar. Le explicó 1) que la homosexualidad no es una enfermedad contagiosa, ni un delito, ni un atentado contra nada y 2) que gay no es lo peor que te pueden decir en la vida. Antes bien se le ocurrían algunos términos realmente ofensivos como “te comportas como diputado”, “eres un misógino”, “intolerante la más vieja de tu casa” y, por supuesto, “homófobo”. ¿Qué pasa si te dicen que eres gay? Mi hija lo tiene claro: absolutamente nada.

“No es que haya algo malo en eso”

No dejó de notar que las maestras que presenciaban el debate se quedaron calladas, sin tomar una posición de manera pública y como las figuras de autoridad que son. La adolescente mayor cree que si en casa los jóvenes crecen con homofobia, es función de la escuela corregir esa falta y pronunciarse a favor de la diversidad sexual. Hoy lamento mucho que el Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación (CONAPRED) no tenga un departamento con el personal y los recursos suficientes para impartir talleres en todas las escuelas del país, de manera permanente y como lo hicieron los primeros años cuando así se solicitaba.

También lamento que ninguna escuela de este país tenga lo que el Colegio Americano de la Ciudad de México, donde hace unas semanas un niño fue golpeado en una alberca… por agredir a un pequeño que ya se asume como homosexual. Por supuesto, nunca estaremos a favor de la violencia, así sea por discriminación positiva, pero que un colegio de educación básica cuente con un club gay es lo más progre que he escuchado en los últimos tiempos.

No así lo que nos tocó atestiguar el pasado 8 de marzo, cuando la conductora de noticias Carmen Aristegui sintió el deber de denunciar al aire una presunta campaña de agresiones en su contra, de la cual la ofensa mayor es que la tachen de lesbiana. Y que además debía aclarar que ella NO lo es. En respuesta a la pregunta que hacía ayer Gabriela Warkentin en este mismo espacio, mis hijas dicen que no, que era innecesario hacer tal precisión por considerar que la misma abona, aquí sí, a la homofobia y a la discriminación.

Porque no basta decir que uno respeta y que incluso tiene amigos gays, si te ofende que alguien crea que tú lo eres y pienses que ello afecta tu imagen pública. Aplico la misma pregunta que hacen mis hijas cuando debaten con sus pares y con sus maestros: ¿y si Carmen Aristegui fuera lesbiana, qué? ¿Aún cuando no lo sea, en qué le afecta que alguien lo diga y que otro lo crea? ¿Le da miedo la posibilidad de ser discriminada? ¿Bajaría su rating? ¿La despediría MVS, otra vez? ¿Sus vecinos le voltearían la cara?

La preferencia sexual de cada quien no es un asunto de la incumbencia de nadie, la precisión sobra. Que nos digan homosexual o heterosexual es una de las milochomil cosas que nos debería tener sin cuidado. Mejor pre-y-ocuparnos por debatir temas que aporten a nuestro trabajo y a nuestra persona, en vez de darle argumentos a los homófobos. Y de lo que uno encuentra en las redes sociales, igual que en la vida, se toma lo que sirve y se desecha la basura; alguien cuéntele por favor #AhíComoCosaSuya.

Ya es hora de superar la diversidad sexual, de dejar de enojarnos porque alguien suponga, acertada o equivocadamente, que nos gustan las personas de nuestro mismo sexo. Que el papá de José crea que agredió a su hijo por decirle gay, lo entiendo. Que una periodista de amplia trayectoria se ofenda porque le digan lesbiana, francamente no.