“No se rompió la escuela, se me rompió el corazón”; especialistas ayudan a niños tras el sismo
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Montserrat Sánchez Maldonado

“No se rompió la escuela, se me rompió el corazón”; especialistas ayudan a niños tras el sismo

Después del sismo, especialistas coinciden en la importancia de hablar con los niños para comprender cómo vivieron la pérdida de sus hogares y la tragedia
Montserrat Sánchez Maldonado
Por Montserrat Sánchez Maldonado
25 de septiembre, 2017
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“Se cayó un mueble de carpetas”, “vi cómo se rompió una mesa, yo estaba dormido cuando el piso se convirtió en gelatina”, “a mí no se me rompió la escuela pero se me rompió el corazón”; así fue como un grupo de niños compartieron a especialistas cómo vivieron el sismo del pasado 19 de septiembre.

Estos niños tuvieron una cita para verbalizar sus emociones a través de un taller terapéutico en compañía de sus padres, la dramaturga Elena Guiochins, la ilustradora Taquitojocoque y la psicoanalista Jessica Canales.

El taller, que tiene el objetivo de lograr la sanación de los más pequeños, se llevó a cabo en la Teatrería, de la calle Tabasco 152 de la Colonia Roma.

“Lo que queremos es que los pequeños tengan la capacidad de verbalizar lo que pasó. Lo hacemos paso a paso: primero les preguntamos si saben que es un temblor, luego les pedimos que nos compartan dónde les tocó vivirlo y así conforme va avanzando la terapia les vamos preguntando cosas más íntimas. Lo queremos hacer como si estuviéramos gateando: poquito a poquito” detalló la psicoanalista Jessica Canales momentos antes de iniciar su presentación.

Con los niños reunidos a la mitad del escenario y sus padres sentados a unos metros de ellos, la actividad comenzó.

Ante la pregunta sobre quién sabía que pasó el martes, los niños no tardaron en contestar: las pequeñas manos se levantaron con entusiasmo, con muchas ganas de responder, de gritar lo que vieron, lo que pensaron. Nadie se imaginó que las respuestas terminarían arrebatando una lágrima al público presente.

Matías fue el primero, el pequeño de cuatro años tomó el micrófono y dijo “las plumas y lápices salieron volando, mi maestra se asustó muchísimo, tenía agüita en los ojos pero no dejó el salón hasta que salió el último de mis compañeritos”.

Uno a uno, todos los pequeños ahí reunidos describieron lo que vieron ese martes 19 de septiembre a las 13:14 horas.

“¿Y ahora? ¿Qué han visto en las calles últimamente?”, se les pregutnó. Ahora respondió Ximena: “yo veo a unas personas de verde, mi hermano dice que son los soldados, los que sacan a los niños de los edificios que se cayeron”.

Andrés corre hacia el micrófono, esquiva a sus compañeros para no pisarlos y grita antes de llegar: “yo veo que la gente hace cadenitas para ayudar”.

“Los niños tienen que decir esto, tienen que sacarlo y no quedárselo. Aquí les decimos a los papás que a través de la palabra puedan expresar su experiencia y con eso, conocer a otros niños con quienes puedan compartirlo y así unirse en esta cuestión de supervivencia”, dijo Canales para explicar a los padres la importancia de hablar con los niños sobre lo que está pasando con las que son sus calles, sus vecinos, su gente.

“Suelten el celular y agarran a sus hijos”

Amaranta Leyva, dramaturga y titiritera, lucha con y por los niños desde su trinchera: La Titería.

Desde la calle Vicente Guerrero número 7 de la delegación Coyoacán, Amaranta ha brindado el apoyo a todo su público.

“Ante la tragedia, nuestro público nos escribió, pidió ayuda y no quisimos decir que no. Desde el viernes que nos revisó protección civil, hemos estado dando esperanza y amor a todo aquel que lo necesite; lo hacemos por medio de lo que sabemos hacer que es estar con los niños”.

En la Titería la prioridad es el infante y luego el celular, dijo Amaranta.

“Cuando empezaron a llegar las familias con sus hijos vimos que los papás no dejaban de ver el celular y pues, eso no lo íbamos a permitir. Implementamos actividades en donde los papás deben soltar el celular y agarrar a los niños, que pinten con ellos, que hagan yoga, figuras de plastilina, lo que sea”.

Entre las normas de las actividades, Amaranta explica que cada día se cuenta con la presencia de un psicólogo para atender las dudas en los padres sobre la finalidad de cada uno de los ejercicios.

Carla Márquez, psicóloga de la UNAM, fue la responsable de supervisar el bienestar de los padres este domingo.

“Lo que he visto mucho en estos últimos días es que para que puedan atender y proteger a sus niños, primero deben atenderse los padres, no dejar de expresar su miedo, su angustia, es muy importante que no se la traguen”.

Carla también insiste en la importancia de que todo se hable con los niños.

“No hay que decirles que no pasó nada porque si pasa y pasa mucho. Hay que verbalizar la situación, explicarles qué pasa, por qué están llevando comida, para quiénes; es necesario y muy sanador decirles: mira, vamos a hacer tortas para la gente que perdió sus casas con el temblor de la tierra, vamos a apoyarlos, a llenarles la pancita de apapachos porque justo ahora es cuando más lo necesitan”.

Carla, quien ha atendido crisis familiares y personales, ofrece su ayuda a través del correo [email protected]

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Qué es la demisexualidad y por qué no debemos descartarla como orientación sexual

Algunas personas necesitan sentir un vínculo emocional antes de desarrollar atracción hacia otro. Mucha gente no acepta esto como una orientación sexual, pero los demisexuales dicen que es un error.
13 de noviembre, 2021
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A principios de este año, cuando Michaela Kennedy-Cuomo, la hija del entonces gobernador de Nueva York, Andrew Cuomo, se declaró “demisexual”, fue recibida con condescendencia pública.

Muchos se burlaron de su demisexualidad, una falta de atracción sexual hacia los demás sin una fuerte conexión emocional. Pocos reconocieron la demisexualidad como “real”.

Pero aunque la demisexualidad no es muy conocida, es una orientación sexual como cualquier otra, que se aplica a personas de todo el mundo.

La demisexualidad, que cae en el espectro de la asexualidad, difiere de simplemente querer esperar a que se forme un vínculo profundo antes de tener relaciones sexuales con alguien; más bien, es más parecida a la experiencia de ser asexual hasta que se forma ese tipo de conexión, momento en el que la atracción sexual se extiende solo a esa persona.

Para todos los sexuales, por otro lado (personas que no están en el espectro asexual), esperar para tener relaciones sexuales hasta formar una conexión profunda es más una preferencia y menos una necesidad para desarrollar el deseo sexual.

El anuncio de Kennedy-Cuomo tuvo efectos positivos, dice Kayla Kaszyca, co-creadora demisexual del podcast Sounds Fake But Okay, en el que ella y su coanfitriona asexual y arromántica Sarah Costello discuten el amor, las relaciones y la sexualidad en el espectro asexual.

En algunos casos, Kaszyca dice que la declaración de Kennedy-Cuomo elevó el perfil de la demisexualidad, avivando “más discurso al respecto”.

Por otro lado, la ampliación de la discusión también atrajo detractores y difundió desinformación.

“Creo que la palabra es definitivamente más conocida, pero la definición adecuada podría no ser clara para mucha gente”, dice Kaszyca, de 24 años.

Por ejemplo, muchos todavía rechazan la demisexualidad, insistiendo en que es “normal” no sentirse atraído sexualmente por alguien hasta que se forma una conexión emocional más profunda con ellos.

“Alguien podría decirte, ‘¿No todos son así?‘” Entonces, dice Kaszyca, “tienes que empezar a romper los mitos”.

pareja

Getty Images

Las personas que se identifican como demisexuales, como Kaszyca y otros que comparten contenido relacionado con su orientación, están trabajando activamente para aclarar esa definición.

Es una tarea especialmente complicada cuando se habla de una orientación que ni siquiera ha tenido un nombre durante tanto tiempo y cuya definición a menudo confunde a la gente.

Pero su trabajo está marcando la diferencia, y durante los últimos años, la discusión sobre la demisexualidad ha proliferado en grupos de Facebook, publicaciones de Instagram, servidores de Discord y entre organizaciones dedicadas al espectro asexual en todo el mundo.

“Tardé mucho tiempo en aceptarlo”

Las personas a menudo remontan el origen del término demisexual a una publicación en el foro de la Red de Educación y Visibilidad Asexual (Aven) de 2006.

“Creo que es una palabra que surgió principalmente del sitio Aven y de defensores asexuales, no necesariamente de los académicos”, dice Anthony Bogaert, investigador de la sexualidad humana y profesor de la Universidad Brock en Ontario, Canadá, que ha escrito varios artículos sobre asexualidad.

En ese momento, las personas en el sitio de Aven estaban descubriendo cuán diverso podría ser el espectro asexual: comenzaron a surgir nuevos términos a medida que las personas que previamente se habían identificado como asexuales notaron circunstancias únicas en las que podían experimentar atracción sexual.

“Existe una tradición de permitir que personas con diferentes tipos de identificaciones y mucha variabilidad vengan al sitio de Aven”, dice Bogaert.

Estas personas ayudaron a avanzar en la discusión sobre la asexualidad al identificar varios aspectos del espectro asexual.

Al hacerlo, ofrecieron información que no estaba disponible en ningún otro lugar de internet.

Sin embargo, la asexualidad fue, y sigue siendo, más discutida que la demisexualidad.

Esto se debe en parte a que lo primero es más fácil de conceptualizar para las personas que no son asexuales.

Alguien que es asexual “experimenta poca o ninguna atracción sexual”, dice Kaszyca. “Es un eslogan bastante fácil de usar”.

Pero si le agregas a eso: “excepto cuando desarrollan una conexión emocional profunda”, a veces puede dejar a todos los sexuales rascándose la cabeza.

Soledad

Elle Rose, una joven de 28 años que vive en Indiana, EE.UU., comenzó a identificarse como demisexual después de describir su sexualidad a una amiga hace unos años.

“Me miró y me dijo, ‘Elle, estás describiendo la demisexualidad'”, dice Rose. “Tardé mucho tiempo en aceptarlo”.

Temiendo las complicaciones de su vida amorosa si era abiertamente demisexual, Rose a menudo se describía a sí misma como “pansexual”, dejando de lado la identidad demisexual.

“La gente puede verse a sí misma representada, finalmente”

Rose atribuye en parte las actitudes desdeñosas hacia la demisexualidad en Estados Unidos a la “cultura de la pureza”, en la que las mujeres son a la vez muy sexualizadas en los medios, pero también se espera que se reserven para la persona adecuada (o el matrimonio, particularmente en entornos religiosos).

Conceptualmente, esto se alinea perfectamente con la abstinencia sexual hasta formar un vínculo profundo con una pareja.

Pero, en última instancia, sigue siendo una preferencia con la que los demisexuales no se identifican.

Esta falta de comprensión a menudo genera soledad.

asexual

Getty Images

“Ah, somos muchos”

Cairo Kennedy, de 33 años de Saskatchewan, Canadá, creció “sin experimentar atracción sexual de la misma manera que mis compañeras, y te sientes un poco rota”, dice. “Se convirtió en un gran secreto y fuente de vergüenza”.

Cuando descubrió hace solo unos años que había un nombre para su orientación sexual, se sintió “un poco mejor, pero luego no había información”, dice, al menos nadie habla de demisexualidad desde la perspectiva de alguien con experiencia vivida.

Había suficientes publicaciones de Aven para que ella leyera y pensara: “ah, esta soy yo”, pero no tanto, “ah, hay muchos de nosotros“.

Kennedy decidió llenar este vacío, comenzando un blog de “estilo de vida demisexual”.

A través del blog, muchos otros demisexuales se han puesto en contacto con ella, personas que van desde adolescentes hasta personas de 50 años, que viven principalmente en los Estados Unidos y Europa.

“Me sorprendió mucho la cantidad de personas que parecen relacionarse”, dice.

“Creo que el término es más popular debido a las redes sociales”, dice la terapeuta con sede en Hawái especializada en sexualidad humana Janet Brito.

Escuchó por primera vez el término demisexualidad durante sus estudios posdoctorales en la Universidad de Minnesota, EE.UU., en 2014, “a pesar de que describe que ha existido durante tanto tiempo”.

Aunque Brito reconoce que la demisexualidad abarca todos los grupos de edad, sus clientes abiertamente demisexuales tienden a tener poco más de veinte años.

“Tienen más exposición a las redes sociales”, dice, “ es más aceptable hablar de este espectro”.

Esa exposición genera validación. “Las redes sociales abren la puerta a muchas otras voces a las que no hubiéramos estado expuestos en el pasado”, agrega.

“ puede verse a sí misma representada, finalmente”.

Gracias a internet

Klaus Roberts, de 30 años, que vive en las afueras de Helsinki, le da crédito a Internet por ayudarlo a poner un nombre a su orientación hace unos cinco años.

“Finlandia está un poco atrasada en muchas de estas cosas, porque somos un país relativamente pequeño”, dice.

Se había identificado como asexual, pero conocer gente en comunidades LGBTQ + multinacionales en línea lo ayudó a darse cuenta de que demisexual lo describía mejor.

“A las personas que saben algo sobre estos términos, les resulta más fácil entenderme cuando los uso”.

pareja

Getty Images

Cuando los establecimientos tradicionales no brindan información sobre una variedad de orientaciones sexuales, estas voces en línea se vuelven cruciales para la educación.

Kaszyca y la coanfitriona Sarah Costello comenzaron su podcast mientras eran estudiantes universitarias en la Universidad de Michigan, EE.UU., donde solo sus amigos las escuchaban para apoyarlas.

Hoy, su alcance se ha expandido a otros países de habla inglesa y Europa.

Kaszyca estima que Sounds Fake But Okay ahora tiene alrededor de 7.000 oyentes por semana.

Agrega que no solo aquellos en el espectro asexual se sintonizan, sus padres, socios y amigos también lo hacen, para que puedan aprender.

“Nuestro episodio con más escuchas es el de ‘Asexualidad 101′”, dice Kaszyca.

“La gente ha dicho que se lo han enviado a sus amigos o familiares después de salir del armario, para ayudar a educarlos y … facilitar el proceso educativo”.

Esta educación también ayuda a los demisexuales a navegar por otras partes de la sociedad, como las citas.

Por ejemplo, Kaszyca dice que las aplicaciones han facilitado las citas para los demisexuales, porque puedes incluir tu orientación en tu perfil.

Esto evita una conversación en la primera cita que de otra manera sería pesada.

“Se supone que una primera cita es casual”, dice ella, “luego dices, ‘oye, tengamos una conversación en profundidad sobre mi identidad, y probablemente tendré que enseñarte de qué se trata porque la demisexualidad es tan desconocida'”.

En general, hablar y aprender sobre “la variabilidad que existe en la comunidad asexual más amplia”, dice el investigador Bogaert, es crucial para evitar la alienación de las minorías sexuales.

Pero también es crucial porque “nos permite comprender mejor la naturaleza de la sexualidad” en su conjunto.


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