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Mamás narcisistas: cómo identificarlas… y establecer límites para sanar
Mamás narcisistas: cómo identificarlas… y establecer límites para sanar
Ilustración: Andrea Paredes | @driu.paredes
8 minutos de lectura
Mamás narcisistas: cómo identificarlas… y establecer límites para sanar
27 de enero, 2023
Por: César Galicia
@cesargalicia_ 

Hablar del amor maternal es complicado. Las madres están encargadas de una labor imposible: otorgarle a sus hijes un amor lo suficientemente seguro, estable e incondicional como para que se desarrollen plenamente mientras malabarean eso, su propia vida y las múltiples expectativas morales, laborales, económicas, sociales, políticas que caen sobre ellas.

Por eso este texto no trata sobre amor.

De lo que sí trata, es de comportamientos específicos. Hay un ejemplo que uso mucho: imagina que la persona que más te ama realiza un movimiento brusco y te pega. ¿Fue con intención, fue un accidente? No importa, el golpe igual te va a doler. Si fue leve, pues te sobas y ya. Si fue duro, quizás deje una marca. Si fue muy duro, quizás fracture algún hueso de tu cuerpo. Si fue extremo, podría matarte. Y en ninguno de los casos importa si la persona que te pegó te ama o no. El punto es que lo hizo y que ahora tienes que atender lo que pasó.  

La crianza funciona así. Las intenciones cuentan e importan, claro, pero al final del día, lo que registramos más que cualquier otra cosa son los comportamientos que las acompañan. 

La maternidad es difícil y también lo es cuestionarla cuando, por cualquier motivo, su ejercicio está mezclado con la violencia. ¿Que no la madre es, de todas las posibilidades del ser humano, la más desinteresada, más auténtica y más santa? ¿Que no el amor materno es el único amor incondicional que existe en el mundo? ¿Que no los sacrificios de la madre la deberían proteger de cualquier crítica hacia su figura?

Quizás una de las cosas más difíciles de entender de las madres narcisistas es que sus comportamientos suelen contravenir todo lo que se nos dice que son las intenciones de las madres.

Para las personas que han sido criadas por madres narcisistas, las ideas que existen sobre la incondicionalidad y pureza del amor materno existen en un limbo entre el mito, la decepción y el deseo, porque tienen que reconciliar su propia experiencia con el hecho de que esa experiencia de cuidado y amor que se les prometió nunca existió (estos mitos que, por cierto, también dañan fuertemente a cualquier otra madre, por el ideal inalcanzable en que la colocan). 

Las personas que son criadas por madres narcisistas suelen crecer con mucha culpa porque, por definición, no se puede cuestionar lo sagrado. Y si no se pueden mirar con ojo crítico los comportamientos a través de los cuales uno fue criado, porque por default los consideramos como producto de un amor absoluto, entonces uno no puede tomar decisiones respecto a ellos: modelarlos, distanciarse, negociarlos, etc. 

La doctora Ramani Durvasula, experta en narcisismo, habla de “Una vida sin sentirse suficiente”. La persona criada con una madre narcisista suele crecer cargando los efectos crónicos de que la principal figura de apego en su vida haya condicionado un amor inestable a sus caprichos del día a día.

Sin esa estabilidad, uno aprende a sentir que todo el amor es y debería ser condicional a que uno se porte bien, nunca desafíe, nunca se queje, nunca sea otra cosa que aquello que lo que las otras personas esperan. 

Es decir, se crece sin un sentido de autoconcepto lo suficientemente sólido, sin capacidad de ponerle límites sanos al mundo y distinguir la diferencia entre lo que uno desea y lo que los demás esperan, algo que facilita relaciones violentas o inestables en la adultez (tanto del lado de la persona violentadora, como del lado de la víctima).

¿Qué otras señales existen de que una persona ha sido criada con una madre narcisista?

  • Una sensación permanente de culpa (que nos puede llevar a evitarla a toda costa, sea complaciendo a otras personas de maneras extremas, o sea desafiándolas ante cualquier crítica para evitar tomar responsabilidad).
  • Una obsesión desbordada con la perfección y la virtud (sobre todo si viene acompañada de la sensación inminente de que algo terrible podría pasar si la sueltas, aunque sea por un segundo).
  • Dificultad para poner límites (sobre todo si esos límites son a figuras de autoridad que nos prometan cuidado y amor aunque sus acciones parezcan demostrar lo contrario).
  • Dificultad para mantener relaciones estables y saludables (atención particular a relaciones violentas donde alguna de las dos [o más] partes exhiba rasgos narcisistas).
  • Una falta de self (es decir: la carencia de la sensación de “esto soy, esto valgo”, de manera incondicional”, y más bien, una tendencia a autodefinirse con base en aquello que genere la mayor aprobación inmediata posible).
  • Demostrar características narcisistas en la propia persona (inevitablemente acabaremos modelando, aunque sea en alguna cosa, aquello de donde venimos).

Todas estas características no son indicadores que por sí mismos evidencian una crianza narcisista, pero sí son señales que han sido identificadas por especialistas como remanentes comunes de eso. 

Para entender nuestra personalidad, es importante poner nuestros rasgos en contexto: no se trata sólo de leer una lista, decir “soy” y dar por hecho que lo que dice un texto en internet sea verdad, sino utilizarlos como un elemento de un análisis más complejo (idealmente, en compañía de un/a/e profesional) para llegar a conclusiones más precisas respecto a por qué somos como somos.

Existen dos cosas que hacen muy difícil identificar a las madres narcisistas. 

La primera es, como lo mencioné, las múltiples expectativas en torno a la maternidad que hacen que su cuestionamiento sea complicado y culposo, mismas que, en su caso, pueden ser utilizadas como moneda de cambio emocional para mantener la violencia hacia sus hijes. La segunda es que sus características se parecen mucho a las de una madre perfectamente saludable. 

Pongamos un ejemplo: las madres narcisistas tienden a ver a sus hijes como una extensión de sí mismas. 

En cierto modo, esto es cierto en algún grado para todas las madres (y padres), pero en los matices está la diferencia: para la madre narcisista, esto no es tanto una metáfora como un contrato que dice “yo te parí, yo te cuidé, yo te mantengo con vida, tú eres mi propiedad”

Por consiguiente, una madre narcisista puede ser hipercrítica y castigar severamente a sus hijes cuando se salen de las expectativas. Esto, de nuevo, es cierto para casi todas las personas: si te portas bien y acorde a lo esperado, te premian; si te portas mal, te castigan. Pero en el caso de la madre narcisista, cualquier decepción, por mínima que sea, puede terminar en un castigo que posiblemente tendrá como objetivo dinamitar el autoestima de la persona para evitar que vuelva a tener la osadía de salirse del corral. 

¿Qué otras señales existen de una madre narcisista? 

Aquí algunas de las más comunes:

  • Usa la manipulación para obtener lo que quiere (y le sale muy bien).
  • Te humilla ante otras personas.
  • Siente celos de tu éxito, tu juventud, tu inteligencia, tu belleza.
  • No soporta ningún tipo de crítica y siempre que la reciba le intentará dar la vuelta
  • Tienden a hacer gaslighting.
  • Reacciona con mucha culpa cuando mantienes cualquier tipo de distancia.
  • No se responsabiliza por sus fallas y si es señalada ante cualquier comportamiento descuidado es posible que responda de inmediato haciéndose la víctima. 
  • Exhibe más rasgos narcisistas.

Como mencioné antes, algunos de estos rasgos son relativamente “normales”. Es importante hacer énfasis en eso porque, vaya, es completamente normal que los padres sientan algo de envidia por algunas características de sus hijes, por ejemplo, o que intenten defenderse ante la crítica (como lo haría casi cualquier persona), etc. La diferencia, como en muchas cosas de la vida, es el matiz, la intensidad y la proporción de la conducta.

¿Qué se hace ante una madre narcisista? 

La buena noticia es que se puede sanar. La complicada (porque no es mala, sólo complicada) es que regularmente, sólo existe una forma de lidiar con el asunto: poner límites. Esto puede verse de varias maneras, desde tomar distancia en la comunicación, hasta el contacto cero.

Cada persona definirá lo que implica “poner límites” para sí y para su historia, pero el principio es el mismo: la crianza narcisista se sostiene en la relación dependiente que tienen les hijes con sus madres. La única manera de poder sanar esa relación es romper la dependencia. Y para romper la dependencia, es necesario ser capaz de mirar el lazo familiar y atreverse a vivir sin él. 

Los límites permiten dos cosas. La primera es que sólo así se puede comenzar a modelar un self propio que no dependa de la aprobación de la madre. La comunidad, aprobación y sentido de satisfacción pueden comenzar a cultivarse por otros medios y relaciones que no sean la materna, sus expectativas y castigos.

La segunda es que así se previenen los efectos constantes de los comportamientos violentos. Cualquier otra acción que se pueda tomar siempre será sólo un paliativo al malestar verdadero. 

He visto personas mudarse de continente para estar lejos físicamente de sus relaciones maternales narcisistas y no poder sanar porque siguen manteniendo el lazo afectivo, la culpa, la esperanza de que algún día las cosas cambien y puedan ser mejor. 

Es como una espina en la mano: puedes tomarte todos los analgésicos que quieras, pero si no te la quitas, si no interrumpes el proceso de inflamación de tu cuerpo, nunca va a sanar realmente. O en otras palabras, intentar sanar una relación con una madre narcisista sin poner límites es como intentar caminar sin dolor con una piedra en el zapato, pero nunca querer quitarla. 

Poner límites a nuestras madres es contraintuitivo en todos los niveles. De nuevo, ¿qué no son ellas las personas que más nos aman en el mundo, las que se sacrificaron por nosotros, quienes mejor nos conocen y quieren lo mejor para nuestras vidas siempre? En ocasiones, la gran mayoría y con sus virtudes y errores, sí. La maternidad perfecta no existe y la mayoría serán madres “suficientemente buenas”, como atinadamente las llamó el psicoanalista Winnicot hace varios años.

En otras ocasiones, sin embargo, ese estándar de lo “suficientemente bueno” será rebasado por los propios dolores y/o trastornos de la madre y será inevitable que sus rasgos más violentos se filtren en sus comportamientos para acabar lastimándonos con o sin intención. Tomar distancia de ello no es, necesariamente, un acto egoísta. Si cada vez que una persona se voltea a hablarte te golpea por accidente es entendible que le comiences a hablar con cierta distancia y nadie pensaría que te falta amor. Es una reacción de supervivencia.

Se tomen las decisiones que se tomen, hay algo que debe tomarse en cuenta siempre: si lo que las madres narcisistas dañan más es el autoconcepto de las personas, es justo ahí a lo que debemos de dedicarle más ternura, paciencia y amor. 

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Las rarezas de Pi, el número con más fans del mundo (que ni siquiera es un número)
6 minutos de lectura
Las rarezas de Pi, el número con más fans del mundo (que ni siquiera es un número)

Tuvo un enorme éxito desde sus inicios, y la idea de celebrarlo creció hasta que en 2019 la UNESCO declaró el 14 de marzo el Día Internacional de las Matemáticas.

14 de marzo, 2024
Por: BBC News Mundo
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Catorce de marzo: 14/3 o 3/14 si lo leemos en nomenclatura inglesa. Al decir “tres catorce” rápidamente se dibuja en nuestra mente un número que nos recuerda a la escuela.

Es muy posible, además, que al escucharlo sigamos la retahíla: quince, noventa y dos, sesenta y cinco… hasta donde nos alcance la memoria para recordar las cifras del singular número Pi (π).

El congreso de EE.UU. en 2009 declaró oficialmente que este día, el 14 de marzo, sería el Día de π.

Tuvo un enorme éxito desde sus inicios, y la idea creció hasta que en 2019, la UNESCO lo declaró el Día Internacional de las Matemáticas.

Desde entonces, cada año más y más gente se ha ido uniendo a la celebración, con π como símbolo de los que amamos las matemáticas.

Pi no es realmente un número

Empecemos por aclarar algo, Pi es la decimosexta letra del alfabeto griego (π) y en matemáticas la usamos para representar algo mucho más interesante que un número (que no digo yo que los números no lo sean). Así pues, la primera rareza de Pi es esa, que no es un número. Pero entonces, si no es un número, ¿qué es Pi?

Pi representa la proporción que guarda la longitud de la circunferencia con su diámetro. Una proporción que tiene la particularidad (aquí su segunda rareza) de ser constante, esto es, de valer siempre lo mismo sin importar lo grande o lo pequeña que sea la circunferencia.

En particular, en la geometría euclídea –la que debemos a Euclides (325-265 a. e. c.) y que nos asegura cosas como que por dos puntos pasa una única recta– el valor constante de Pi es tan especial (y ya van tres) como para ser irracional.

No es que haya perdido la razón sino que, a pesar ser el resultado de dividir el perímetro entre el diámetro, no puede expresarse nunca como la división de dos números enteros.

Si el diámetro de una rueda es un valor “exacto”, sin decimales, el espacio que recorrerá al dar una vuelta no lo será. Pero, entonces ¿cuánto será? Nos acercamos a una cuestión clave, el valor de Pi… pero déjenme que antes siga con otra de sus rarezas, la cuarta ya.

Pi y números en una pizarrón.
Getty Images

Pi es trascendente. No es que sea tan importante como para que transcienda (que también) sino que es trascendente, sin n. Esta propiedad matemática nos asegura que Pi no será nunca la solución de ningún polinomio.

¿Polinomio? Seguro que lo recuerdan de sus estudios de matemáticas. Los polinomios son las ecuaciones en las que la incógnita aparece elevada a uno o varios números naturales, por ejemplo x2 + x + 3 = 0.

Pues bien, da igual los exponentes y los números que se pongan, no hay un polinomio para el que la x valga Pi. Cabe mencionar, además, que esta es una propiedad que no cumplen muchos números así que, a estas alturas, ya está demostrado que Pi es rarito pero aún falta lo mejor. Ahora sí, vamos a hablar de su valor.

El escurridizo valor de Pi

Como decíamos al inicio, el valor constante de Pi (en la geometría euclídea) es de 3,141592… pero, precisamente por el hecho de que es irracional, sabemos que tendrá infinitos decimales. Infinitos, como suena, sin fin y, para más inri, en este caso no solo es que sean infinitos sino que no siguen ningún patrón.

Parecen colocados al azar, con todas las cifras del 0 al 9 teniendo la misma probabilidad de aparecer. De hecho, pueden usarse sus valores como un generador de números aleatorios y es posible buscar entre ellos cualquier sucesión de cifras, incluso el número de DNI de una persona cualquiera, que seguro que se encuentra en alguna parte.

Numero Pi
Getty Images

Sin embargo, lo más importante de esta propiedad de Pi es que se ha convertido en una fuente inspiración para el trabajo de muchísima gente.

Desde los tiempos más remotos (hay indicios de que a Pi ya lo conocían los babilonios en el 2,000 a. e. c.) se han hecho esfuerzos por conseguir establecer su valor con la mayor precisión posible. En particular, uno de los primeros en dar sus frutos fue el de Arquímedes de Siracusa (287 – 212 a. e. c.), quien diseño un método para acotar el valor de esta rara constante.

Arquímedes usaba polígonos que se inscribían (los que se sitúan dentro de la circunferencia) y se circunscribían (los que contienen a la circunferencia en su interior). De esta forma, el valor del perímetro de la circunferencia se situaría siempre entre el perímetro del polígono inscrito y el del polígono circunscrito.

Añadiendo cada vez más lados a los polígonos, Arquímedes consiguió dar un intervalo de valores para Pi, que tenía un error máximo del 0,040% sobre el valor real… vamos, cerquita, cerquita.

A la idea de Arquímedes le siguieron muchas otras y de muy diversa índole, algunas incluso desde el punto de vista de la probabilidad y la estadística, como fue el caso del Georges-Luis Leclerc (1707-1788), el Conde de Buffon.

En particular, Leclerc encontró al número Pi mientras trataba de determinar lo probable que era que al lanzar una aguja sobre un conjunto de lineas paralelas esta caiga cruzada sobre una de las rectas. Tras diversos cálculos llegó a la conclusión de que, si las lineas estaban separadas por la misma distancia que la longitud de la aguja, dicha probabilidad era de 2 dividido por Pi.

De esta forma era fácil aproximar Pi lanzando muchas agujas, observando la proporción de estas que cortaban realmente a las rectas paralelas y comparándola con la probabilidad exacta.

Sin embargo, con la llegada de la era de la computación apareció la quinta rareza de Pi, ser un número computable. En particular, Alan Turing, allá por 1936, definió que un número es computable si existe un algoritmo que nos permite aproximar su valor con una cantidad de cifras decimales predeterminadas.

Se han calculado 63 billones de decimales de Pi

Siguiendo esta premisa, en 1949 una máquina ENIAC consiguió romper el récord establecido hasta la fecha por el ser humano y calcular los 2037 primeros decimales de Pi, dando el pistoletazo de salida a una carrera que ha llegado hasta los 63 billones (europeos) de cifras con las que fue calculado en 2021 por un equipo de la University of Applied Sciences del cantón suizo de los Grisones.

Pero Pi no es solo un entidad matemática curiosa que ha hecho sonar las cuerdas del pensamiento humano desde la antigüedad. Pi es, como asegura Rhett Alain, un número asombroso que aparece de manera natural allá donde menos lo esperamos: en la estimación de nuestra posición por GPS, en el movimiento del péndulo de un reloj de pared o hasta en el modo en que un asistente por voz es capaz de reconocer que el usuario quiere, por ejemplo, que le cuente un chiste.

Pero, sobre todo, Pi es la excusa perfecta para que cada catorce de marzo celebremos las matemáticas y todo lo que nos dan. ¡Feliz Día Internacional de las Matemáticas!

Línea BBC
BBC

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